Консультация для родителей «как научить ребенка дружить»

Советы родителям

Бывает так, что с ребенком никто не желает дружить. В детском саду не хотят с ним играть, а в школе избегают общения. Тогда родителям надо придерживаться данных рекомендаций:

  • Многие родители поступают неправильно, говоря своему чаду, что не стоит продолжать общение с подобными друзьями. Таким образом родители сами провоцируют малыша становится замкнутым, вследствие чего ему будет еще труднее наладить контакт с окружающими. Взрослым следует поговорить с ребенком и оказать помощь по налаживанию общения.
  • Не стоит забывать, что некоторым малышам свойственна застенчивость. В этом случае рекомендуется вместе с ребенком, взяв его за руку, подойти к другим детям. Помогите ему познакомиться, предложив любую простую игру. Как только вы поможете наладить первоначальный контакт, на этом ваша помощь заканчивается. Далее дети уже сами станут продолжать общаться.

Если ребенок стесняется, родителям следует помочь ему войти в контакт с другими детьми

  • Вечером расспросите чадо о том, как он провел день, что собирается делать завтра. Нужно проявлять интерес к жизни малыша, но не осуществлять за ней контроль. Если вы будете в курсе того, какие ребенок имеет отношения с окружающими, у вас всегда будет возможность оказать помощь хорошим советом. Можете поговорить с малышом о том, как проходило ваше детство, каких вы имели друзей, чем увлекались, во что играли — нужно поделиться собственным опытом, однако навязывать его не надо. Обычно детям свойственно брать пример с родителем, поэтому подобное общение принесет немало пользы.
  • Изредка можете устроить у себя дома детский праздник. Пусть малыш сам выберет, кого он желает видеть в гостях, а кого нет. Добавьте в список приглашенных детей их родственников.
  • Если у вас дома собрались ваши знакомые, предоставьте ребенку возможность побыть вместе со взрослыми, чтобы он чувствовал себя увереннее. Разрешите поговорить на темы, которые ему будут интересны. В любом случае малыш может просто посидеть рядом с вами, играя в любимые игрушки.

Воспитание дружбы: как можно научить ребенка дружить с другими детьми

В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость — страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать — реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.

Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.

Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей:

  • самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей;
  • и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.

Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества, как с взрослыми, так и со сверстниками. Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру. В процессе воспитания дружбы помните — для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.

Конечно, родителям приходится во многом поступиться своими потребностями с рождением ребенка. Иногда, например, даже время принятия папой или мамой душа определяет малыш. Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда. Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь — «на время». И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать — невозможно!

Приглашайте к себе в гости и ходите в гости сами

Для того, чтобы помочь ребенку дружить с другими детишками, необходимо приглашать их в гости, организовывая для них интересные игры, просмотры весёлых и добрых мультиков. Можно вместе со сверстниками ребёнка отмечать дни рождения и праздники, проводить культпоходы в цирк, театр, музей, зоопарк, на выступление известной группы. Дети обожают совместные с взрослыми прогулки на природу, пикники с полевой кашей или дымящимся шашлычком.

Такое провождение свободного времени очень благотворно сказывается на развитие тёплых отношений между детьми, их сближению, выявлению их общих интересов, положительных черт характера, возникновения дружбы.

Разрешайте ребёнку ходить в гости к друзьям или хорошим знакомым. Малыша сводите сами в гости. Деткам необходимо объяснить, как вести себя в гостях. Некрасиво приходить к людям без приглашения и с пустыми руками. Можно взять с собой игрушку или печенье к чаю

Очень важно не злоупотреблять гостеприимством и вовремя уйти. «Маше пора отдохнуть

А завтра она придёт к нам в гости», — сказать малышке, если она не захочет уходить домой. Родителям нужно проследить, как дети общаются, есть ли у них общие интересы и не заканчиваются ли они слезами и упрёками. Доброжелательные отношения стоит развивать, а слезливые и, ещё хуже, — драчливые — придётся прекратить, чтобы не разочаровать ребёнка в самом понятии дружбы.

Друг — тот, кто умеет посочувствовать и поддержать в трудную минуту, кто уважает и ценит твоё мнение, кто никогда не сделает тебе больно, кто первым придёт к тебе на помощь, если у тебя беда. Настоящая верная дружба — это огромный мир, полный загадок и тайн, радостей и тревог, триумфов и разочарований. И задача родителей — помочь своим детям окунуться в этот захватывающий мир с его волнующим бескорыстием и неповторимым разнообразием.

 Интересные статьи:  Как научить ребенка уважать других?
 Как научить ребенка ответственности
 Как научить ребенка быть самостоятельным
 Как научить ребенка не бояться врача

Роль семьи в прививании дружбы

Нам кажется забавным, когда он повторяет какие-то слова или наши действия. Но также он впитывает и то, что вокруг вас.

Обратите внимание на качества, которые проявляет малыш и ваши собственные. Если папа или мама по складу тихони, то с максимальной долей вероятностей и малыш будет такой же

Здесь вы должны выстраивать свою политику к ребенку соответствующе. Из тихони не получится лидер и заводила, он всегда будет немного отстраненным от общих шалостей. И ваша задача: не сломать его, не заставить, а сделать чуть ближе к другим ребятам, научить общаться. Не путайте ситуации, когда ребенок просто демонстрирует эгоизм в играх с другими:

  • не дает другим деткам свои игрушки;
  • проявляет агрессию, если кто-то касается его игрушки;
  • демонстративно уходит в другое место играть;
  • любые попытки родителей принудить поделиться чем-то вызывают угрюмость.

С этой чертой нужно бороться чуть иначе, об этом речь ниже.

Младшая школа

Когда ребенок вырастает из возраста занятий в песочнице до школьных занятий, умение идти на уступки и договариваться понадобится в большей степени, так как добавляются точки пересечения интересов и взаимное влияние друг на друга, проявляется различие в статусе, в развитии как интеллектуальном, так и физическом и его воздействие на выстраивающиеся отношения. Ребенок сталкивается с проявлением новых чувств и восприятий изменяющейся среды общения. Ему понадобится осваивать новые правила дружеского общения.

В младших классах учеба находится в сфере приоритетов, по уровню оценок и других успехов в учебе выстраивается система взаимоотношений в коллективе.

Только через пару лет дети будут дружить по интересам, а в младшем школьном возрасте они пробуют дружить «все со всеми», но тянутся к лидерам, и первый авторитет нарабатывается уже сейчас.

Вы должны помочь ребенку разобраться в способах наработки этого самого первого авторитета, который должен зависеть не от успехов, а от уже известных ему умений уступать, договариваться и целого списка новых УМЕНИЙ с союзом НЕ:

  • Не завидовать;
  • не жадничать;
  • не унижать;
  • не оскорблять;
  • не злословить.

Все эти, казалось бы, отрицающие, из-за союза не, умения являются противовесом к истинно отрицательным чувствам, которым нельзя позволять овладевать собой настолько, чтобы это приводило к соответствующим недружественным поступкам.

Часть из этих умений – ни завидовать, ни жадничать, – относится к личным чувствам. А другая часть может относиться к коллективным, а скорее к стадным, поступкам, которые могут быть направлены на любого ребенка, включая вашего.

Вернемся к умениям из категории личных чувств: не жадничать, то есть делиться, ребенок легко сможет, если уже имеет навыки уступать. В детском коллективе этого возраста (6-9 лет) понятие уступать расширяется: к взаимному обмену игрушками и проведению совместных занятий добавляется умение поделиться или подарить безвозмездно («то есть даром») с одной только целью – сделать приятное, а может успокоить или поддержать.

Ребенок этого возраста делится с близкими переживаниями всех событий. Вы можете, разбирая случившиеся конфликтные ситуации, давать ему подсказки, как бы вы в этом случае поступили: поддержали, поделились, подарили. Помочь ему представить, какие при этом чувства испытывает ребенок, с которым поделились, и тот, кто поделился. Делайте акценты на том, что поступать так надо без расчета на ответный подарок или поступок. Ответом может быть хорошее отношение, поддержка, но не сиюминутная.

Дети ждать еще не умеют, им надо предъявлять доказательства сразу.

Что касается зависти, то ее испытать должен каждый ребенок. Ею надо постараться переболеть в детстве, чтобы без последствий для формирования характера. Вы можете только объяснять на примерах своих отношений в семье, с друзьями, в которых нет зависти к материальным достижениям и карьерным успехам. Показывать фильмы, читать умные книги и знакомить с историческими фактами, в которых зависть толкала человека на подлые поступки и предательство, на причинение зла другим, и самого человека сделала одиноким и глубоко несчастным.

Замкнутый ребёнок

Далеко не все дети способны на свободное знакомство и успешное общение. Бывает так, что ребёнок долго приспосабливается к детскому обществу, ищет подходы к детям, еле-еле справляясь с застенчивостью. Такие дети не спешат вливаться в детский коллектив и проводят время наедине с собой. Случается, что даже ребёнок с развитыми навыками общения замыкается в себе. Такое часто бывает после пережитого стресса: развода родителей, переезда и т. д. А бывает и так, что ребёнку не интересно со сверстниками: он опережает их в развитии, их игры для него скучны. Есть дети, которых детский коллектив отвергает: они сильно отличаются от ровесников либо внешним видом, либо умственными способностями, ли поведением. Примеров много, а причины отвержения коллективом (или наоборот – нежелания ребёнка влиться в детский коллектив) не всегда понятны.

Психологи считают, что если ребёнок растёт без братьев и сестёр, а круг его общения ограничен, то у него может проявляться замкнутость при вхождении в детский коллектив. Как помочь крохе преодолеть боязнь общения как преграду, стоящую на пути его дружбы с детьми?

Психологи советуют родителям:

  • постараться узнать причины замкнутости
  • не заставлять ребёнка делать то, что ему не хочется
  • любить ребёнка таким, какой он есть
  • не указывать на замкнутость как на проблему
  • работать со страхами с помощью игр, сказок, рисования
  • учить малыша знакомиться и общаться с ровесниками
  • поощрять решительность малыша и умение самому справляться с проблемами.

Как не ругаться мамам?

Научить дружить наших малышей мы сможем только тогда, когда сами перестанем ссориться. Конфликты родителей на детских площадках не редкость. Интересно, что чаще всего они длятся гораздо дольше, чем «разборки» драчунов. Посмотрите, дети уже давно помирились и играют вместе, а мы все продолжаем выяснять, какой подход к воспитанию правильнее, чей ребенок лучше и кто же все-таки был виноват в их ссоре.

Разумеется, можно дать общие рекомендации предъявления претензий типа: говорите спокойно и дружелюбно, используйте объединяющее слово «мы», посмотрите на ситуацию глазами собеседника. Но в порыве «праведного» гнева, в процессе обсуждения случившегося, во время выслушивания ответных обвинений так трудно следовать правилам. Да и, становясь «волком в овечьей шкуре», можно вызвать даже более агрессивное поведение. «Конечно, и ребенок у нее правильный, и сама такая вся правильная, только мы плохие» — чувство матери, чей малыш не сумел вести себя хорошо, ничем не меньше обиды за расплакавшегося кроху. Если есть искреннее желание сдружить детей, найти общие пути решения, а не выплеснуть свою злость на собеседника — рекомендации не нужны: вы обязательно договоритесь.

Если так случилось, что разъяренная мама идет с недовольным лицом к вам, соберите волю в кулак и постарайтесь выйти с достоинством из разговора. Прежде всего, дайте даме накричаться, пусть выплеснет ту самую злость. Примите обвинения и спокойно извинитесь, сейчас не время отстаивать свои позиции и провоцировать конфликт при детях.

Лариса: «Максим (5 лет), мой сын, — спокойный, добрый мальчик, никогда не дерется и мухи не обидит. Однажды к нему подбежала девочка лет трех и стала яростно стягивать его с качелей. Максим увертывался, а Полина начала его колотить, а потом укусила. Сын заплакал. Я не стала ругать маленькую девочку, но решила обратиться к ее маме. Сказала только: «Смотрите за своим ребенком!» Слово за слово — и разразился настоящий скандал. Как не ругаться мамам, если их дети причиняют друг другу боль. Мой тоже не удержался и толкнул Полину. Он еще и оказался виновным: «старшие же должны уступать».

Что делать с этим хулиганом?

В ситуации нездорового общения мы должны понять, что четырехлетний хулиган с неадекватным поведением — всего лишь малыш с проблемой, и его мама, которая не знает, как помочь непоседе, испытывает не меньшие трудности, чем весь вовлеченный в воспитание двор. Перед нами не преступник, перед нами ребенок. Не надо выступать в роли судей. Может, малышу просто нечем заняться? Его не научили играть, не научили дружить. Самое время отложить философские беседы на темы «купить или не купить» и «что приготовить на обед», встать с лавочек и творчески подойти к ситуации. Поможем детям организовать совместную игру. Если уж это обстрел снежками — начнем строить снежную крепость, ни один мальчишка не откажется от «Ледового побоища». Если на дворе лето, бросаться будем мячами, а крепь строить, например, из коробок бытовой техники. Придумаем любую общую игру, и вся компания опять будет «мирно проводить время». Вот тогда спокойно вернемся на лавочки продолжать задушевные беседы.

Простое правило: относись к так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе, диктует модель поведения. Не нужно кричать повышать голос, раздраженно высказывать свое мнение; и, конечно, никакого рукоприкладства. Выступая в роли надзирателя и арбитра, благоприятных результатов достичь невозможно.

Лучшей позицией, как ни странно, психологи считают невмешательство. И вот почему. Представьте ситуацию: вашего ребенка обидели, скажем, не дали игрушку. Он весь в слезах: так долго просил, что его просто оттолкнули. Вы подходите и, может, и мягко объясняя другому малышу, что нехорошо жадничать, надо делиться, уговариваете его сдаться. Итак, на стороне вашего ребенка двое, один из которых — взрослый. На стороне того «скряги» — только один малыш. У вас явный перевес. Вы думаете, как поступит бабушка, гуляющая с маленьким «жадиной»? Конечно, заступится. Ну, вот и дождались: в конфликт вовлечены уже четверо. Кого звать следующего? Папу?

Если бабушка уже заняла позицию невмешательства, то и тут дети не в выигрыше. Ваш испытывает мстительное удовлетворение, а его «друг» жажду мести. Вмешательство не дает возможности решить проблему самому, препятствует развитию умения находить компромисс. Бесспорно, случаются ситуации, где бездействовать, мягко говоря, сложно. Если вам не повезло и все же пришлось стать «разнимателем», дайте высказаться всем участникам конфликта, а не только тому, кого вы уже посчитали правым. Не вставайте на сторону одного ребенка: выясните, кто чего хочет, и помогите договориться. Как правило, в конфликтах виноваты оба: они его начали, они в нем участвовали, а значит, упрекать кого-то одного не имеет смысла. Если мы делаем при детях вывод «виноват Вася», то и в дальнейшем малыши будут трактовать поведение этого ребенка отрицательно, реагируя на любое его неверное движение, вплоть до перешагивания через песочный город.

Надежда: «К обычным конфликтам я отношусь легко, но поведение одного мальчика спокойно переносить не могу. Как только он выходит, мамы на лавочке тяжело и довольно громко вздыхают, а дети начинают прятать свои игрушки и подвигаться ближе к родителям. Никита (4 года) подбегает, начинает задираться, а потом в ответ на недовольство детей кидается снежками. Может, и безобидно, но летом-то это были камни и песок. Провоцирует драки, отбирает игрушки, в общем, разгоняет всех мирно проводящих время. Что делать с этим хулиганом? Его маме все равно, она не реагирует на наши постоянные упреки и замечания. И что остается нам? Нашлепать ребенка?»

Как помочь завести друзей?

Часто причины конфликтного поведения кроются в неуверенности, низкой самооценке одного из участников

Ребенок старается заслужить уважение и привлечь внимание любым способом: сильнее ударить, больнее укусить, напакостить, обсыпать, обкидать, ущипнуть, отобрать. Если кроха спровоцировал драку или обидел другого ребенка, подойдите к пострадавшему, пожалейте и извинитесь за своего

Подсознательно проказник ждет, что вы отругаете его, он начнет плакать и тут, наконец, получит свое: утешение и заботу. Обращайте внимание на малыша, когда он хорошо себя ведет, а не когда все жалуются на его проделки.

Бывает и другой вариант поведения: кроха пытается сдружиться с помощью подарков и приглашения к себе в гости. «Мама, дай конфеты, я отдам их Свете и Ксюше, а они будут со мной играть». Такая хитрость будет, конечно, срабатывать, но недолго. Через несколько лет этот прием не пройдет, и ребенок опять окажется отвергнутым.

В обоих случаях относитесь к ребенку как к личности, цените его достижения, больше хвалите, не сравнивайте со сверстниками, подчеркивайте его возможности и способности. И тогда малышу не нужно будет «выбивать» авторитет. Дети всегда тянутся к тому, кто выступает в роли лидера и выделяется на общем фоне уверенностью в себе.

Михаил: «Мой сорванец часто обижает детей, дерется, плохо ладит со сверстниками. Постоянно приходится выслушивать претензии родителей, но меня волнует не это. Как наладить его отношения с другими малышами? Как помочь завести друзей? Игорь (5 лет) сам, кажется, переживает из-за ссор с детьми».

Первый и второй класс (6-8 лет)

Дети так увлечены новой деятельностью, что почти не замечают одноклассников и иногда даже не могут ответить на вопрос: «Кто сидит с тобой за одной партой?». В этот период на первый план выходит общение с учителем

Его роль огромна, в глазах учеников он всемогущ, для каждого ребенка очень важно получить одобрение и положительную оценку. Этим объясняется и эпидемия «ябедничества» в начальной школе

Общение же с ровесниками пока носит ситуативный характер и основано на случайных житейских обстоятельствах или интересах – живут в одном дворе, сидят за одной партой, ходят вместе на кружок. Друг для ребенка – это тот, кого они чаще всего видят, а сама дружба носит временный характер, возникает быстро и так же быстро может исчезнуть.

Дети этого возраста тяготеют к общению с ровесниками, которые обладают такими качествами:

  • принадлежат к активу класса;
  • хорошо учатся;
  • имеют опрятную внешность;
  • с удовольствием делятся вещами, угощают одноклассников.
  • неопрятны;
  • капризны;
  • замкнутые и молчаливые;
  • неохотно делятся;
  • отстают в учебе.

Поскольку дети оценивают друг друга глазами взрослого, то и дружба в классе во многом зависит от профессионализма учителя, от его умения корректно делать замечания, акцентировать внимание детей на позитивном качестве каждого ученика. Моральные принципы дружбы также задаются взрослыми – родителями и учителем

Поэтому если вы чувствуете, что у ребенка возникают затруднения в общении с одноклассниками или его отвергают, будьте готовы не только проявить поддержку, но и эффективно сотрудничать с учителем.

Чтобы ребенку было легко наладить взаимоотношения в классе:

  • читайте с ребенком сказки и рассказы о дружбе, обсуждайте события и мотивы поступков главных героев
  • учите его понимать и называть свои чувства и чувства других людей, это развивает эмпатию, способность сопереживать
  • кладите ребенку в рюкзак лишнее яблоко или карамельку со словами «вдруг захочешь с кем-то поделиться»
  • приучите ребенка следить за тем, чтобы у него была запасная ручка, карандаш – не только чтобы воспользоваться самому, но и выручить товарища при необходимости
  • не характеризуйте в негативном ключе при ребенке его одноклассников

Возрастные особенности детской дружбы

До трех, а то и четырех лет детишки не умеют дружить. Они еще психологически не дозрели.

Полуторалетние или двухлетние дети просто играют вместе. Их можно научить делиться или обмениваться. Но требовать большего от карапуза глупо.

 Дошкольники

Начиная с трехлетнего возраста деткам нужно объяснять, как правильно дружить, что нужно учитывать мнение другого. Обычно малыши называют друзьями всех, чье имя узнали, или с кем поиграли 15 минут на площадке.

Четырехлетки назовут другом того, кто делится игрушками, угощает сладостями и не ябедничает.  Большую роль играет и личная симпатия.

Пятилетки разборчивее в выборе друзей. Не каждый, с кем они пообщались пять минут, достойны этого звания. При выборе компаньона они ориентируются на:

  • любимые совместные игры;
  • на общую деятельность в детском саду (убрать посуду со стола или игрушки на площадке);
  • общее увеличение, например, игрушками одной серии.

Для старших дошкольников важно совместное проведение времени где-то еще кроме сада. Прогулки на площадке рядом, походы в гости друг к другу

Школьные годы

Младшие школьники выбирают компаньонов, ориентируясь на взаимовыгодное сотрудничество. Друг и списать даст, и ручкой поделится. Большую роль играет и «географическая близость». Сдруживаются дети, сидящие за одной партой, живущие неподалеку, посещающие одни и те же секции или кружки.

В возрасте 7-9 лет теплые отношения дети заводят с представителями своего пола. Начавшееся еще в саду разделение на два лагеря мальчишек и девчонок еще сильно.

При переходе в среднюю школу дети выстраивают более доверительные и личные отношения

При этом школьникам важно быть как все, коллекционировать одно и то же, слушать похожую музыку

И в то же время они ценят что-то необычное привлекающее внимание

Подростковый возраст

В 11-14 лет в друзья дети выбирают тех, кто сохранит их секреты. Важны и лидерские качества, способность спорить с учителями, отстаивать свое мнение. Подросток тянется к сверстникам популярным у противоположного пола.

Именно в этом возрасте появляются настоящие друзья, случаются первые крупные ссоры

Ребенку болезненно важно быть частью группы, не отличаться от других

Но у откровенности и близости есть и обратная сторона медали. В моменты конфликтов подростки ради мести с легкостью делятся интимными секретами друг друга.

Организовывайте детские игры

Неоценимую помощь в расширении круга общения может оказать мама, организовав на площадке игры с детками, например, прятки, салки-догонялки, жмурки, платочек, ручеёк. В прятки можно играть там, где можно спрятаться, например, в парке. Салки-догонялки способствуют развитию симпатии и дружбы. Перед началом игры в жмурки желательно всем деткам назвать своё имя. Эта игра хороша тем, что в её процессе детки называют друг друга по имени, что сближает их и делает отношения между ними теплее.

Игра «Платочек»

Очень интересна для деток старая игра в платочек. Все детки присели по кругу. Ведущий с платочком в руке бегает по внешнему кругу и поёт: «Я ношу, ношу платочек и кому-то положу». Напротив каждого ребёнка он немного наклоняется и одному из них незаметно подбрасывает платок. Если ребёнок заметил, что ему подброшен платочек, он его поднимает и догоняет ведущего. Догнал — ведущий садится в круг. Не догнал — сам в круг сядет. Если ребёнок не заметил платочка, он окажется в круге. После того, как в круге станет несколько человек, у них берут «фантики» — какой-нибудь предмет — и один из игроков, отвернувшись, присуждает, «что этому фантику надо сделать».

Владельцам фантиков присуждают спеть, станцевать, закукарекать или другое задание. Игра поможет раскрыть таланты ребёнка, преодолеть застенчивость, формировать чувство коллективизма и коммуникабельность. Всё это способствует развитию дружбы и товарищества. Эта игра ценна и тем, что в ней дети учатся прикосновениям. Все дети нуждается в контактах, но они затрудняются найти способ контакта, поэтому и возникают среди них драки. Но драка развивает агрессию, значит, надо найти ей альтернативу. Пусть дети прикасаются друг к другу без агрессии — играя.

Игра «Ручеек»

Замечательная подвижная игра, демонстрирующая и контакт, и возникновение симпатии между детьми — ручеёк. Взявшись попарно за ручки, и подняв их вверх, детки становятся в цепочку друг за дружкой. Последняя пара пробегает вперёд внутри цепочки, каждый ребёнок выбирает для себя новую пару и становится с ней спереди. За сравнительно малый промежуток времени все дети успевают выбрать себе друга на минутку и прочувствовать радость и умиление от соприкосновения с ним.

Мелки

Выходя на прогулку с 3-летним малышом, можно взять с собой цветные мелки, мячик или другие игрушки, с помощью которых можно организовать коллективную игру — ловить мячик или рисовать на асфальте фигурки. Дети начнут между собой общаться, появится симпатия или, возможно, зависть или агрессия. Взрослым необходимо умело управлять процессом, поощрять появление хороших отношений и гасить — плохие.

Еще по теме «Как ребенка научить дружить»:

Конфликтный ребенок

Научите нас дружить ! почему дети не умеют дружить втроем? Сейчас часто дети дружат с детьми наших друзей ! У вас есть друзья с детьми подходящего возраста…

Кто как заводит новых друзей после 40 лет

ПРивет всем. Спасибо сайту, пару раз здесь мне действительно помогли дельными советами

Или просто выслушали, что так же очень важно. Сейчас у меня не так что бы прям проблема..

просто стало вдруг интересно, как люди заводят друзей после 40 лет?

Научить думать — сосредотачиваться

Накидайте пожалуйста упражнений или заданий (можно ссылки) которые научат думать — размышлять.
Имеется ребзь — не глупый в принципе 9 лет. В школе учится нормально. Проблема — не умеет сосредотачиваться — подумать — быстро устает — бывает до слез от бессилия.

Дружить в троём.

Дружить в троём.. Друзья, одноклассники. Ребенок от 7 до 10. Раздел: Друзья, одноклассники (возможна ли среди детей дружба втроем). Дружить в троём.

Как бы вы поступили? Или как объяснить ребенку, с кем не надо общаться

Раздел: Отношения с другими детьми (как объяснить 7 летнему ребенку с кем можно дружить а кем не стоит). Как бы вы поступили? Они целыми днями на улице, бегут к нему как к закадычному другу. И как объяснить сыну, что не надо с ними общаться?

Как дружить с агрессивным ребенком?

Как дружить с агрессивным ребенком?. Отношения с другими детьми. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с…

почему дети не умеют дружить втроем?

Стоит дружить по детям. Возможно, в круг ваших интересов вовсе не входит обсуждение И если ребенок играть с другими не умеет, то и там он не научится. В 7- 10 лет наступает как бы равновесие между природными и социальными страхами (одиночества, наказания, опоздания).

Как научить ребенка быстро есть?

как научить выбирать друзей ? как научить дружить с «хорошими мальчиками»? мой все время выбирает себе друзей под стать себе самому- гиперативных психов. и ведет себя…

Как научить сына дружить?

Как научить сына дружить ?. Взаимоотношения со сверстниками. Ребенок от 10 до 13. Пусть просто будет со всеми в хороших ровных отношениях, не нужно называть это дружбой. Со временем, возможно, с возрастом, ситуация изменится и вдруг в ком-то он разглядит близкого…

И мне совет по ситуации в классе нужен(((( только про девочек.

дайте ребенку какую нибудь реально интересную игруху, научите волшебной фразе «я не с тобой играю, так что иди сама отсюда и не мешай нам играть» и жаловаться учителю Стала игнорированная в итоге дружить с мальчиками, среди девочек так и не нашла друга.

Сын подчиняется однокласснику — психологическая проблема

Научите нас дружить ! Раздел: Друзья, одноклассники ( ребенок подчиняется подруге ). Сын подчиняется однокласснику — психологическая проблема.

Не умеет дружить:(

Не умеет дружить :(. Друзья, одноклассники. Ребенок от 7 до 10. Ей вроде и дружить хочется,но при этом она особо не страдает от отсутвия друзей.

Как научить ребенка дружить?

Сложилась закономерность в поведение дочки из которой мне нужно как то ее вывести. При встрече с детьми (например, заходим в Мне очень стыдно и неудобно становится перед тем ребенком (хотя они как правило никак не реагируют или реагируют нормально)и его родителями.

как научить выбирать друзей?

как научить дружить с «хорошими мальчиками»? мой все время выбирает себе друзей под стать себе самому- гиперативных психов. и ведет себя соответственно- ему так проще. хотя…

Зависимость от подружки

Зависимость от подружки. Отношения с другими детьми. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и Дочери 6 лет, ходит в сад. В этом году стала дружить с девочкой из группы, с которой раньше общалась, не особо выделяя ее.

Учителя моих детей – мои друзья !

Научите нас дружить ! Спасибо за статью, но хотелось бы подробностей как организовать игровой процесс ребенка для воспитания в нем дружбы к детям.

Почему нельзя играть втроем?

Посмотрите другие обсуждения: Научите нас дружить ! Дети дружили втроём, а няне потребовалось одну девочку исключить и культивируется дружба вдвоём.

Дружба или…

Дружба или….. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ…

Дошкольники

Специальные обиды друзья не наносят, вернее, наносят совсем не друзья.

умение уступать

Только нельзя смешивать два понятия: умение уступать с уступчивостью во всем. Всегда должно работать правило золотой середины. Есть сферы жизни и самоощущения, в которых уступать нельзя, если затрагивается честь, достоинство, переступаются важные моральные принципы. Но это касается случаев из возрастной категории средней школы – начиная с 9-10 лет.

Определились с фундаментальной основой дружеских отношений – умением уступать. Когда и как суметь привить это качество своему ребенку?

С того самого дошкольного «возраста коллективной песочницы», где ребенок приобретает первый опыт и получает первые уроки общения между людьми.

Мир детей – это упрощенная копия взрослого мира человеческих взаимоотношений.

И вот тут-то, в процессе решения этих крошечных, но значимых для ребенка сиюминутных проблем, надо заложить в его детское понимание простейший алгоритм решения путем уступок и взаимных договоренностей. На примере того же чужого, и поэтому такого желанного ведерка: «он дает тебе ведерко, взамен которого ты ему – то, что он попросит» или «вы поочередно пользуетесь ведерком, зато строите теперь замок вместе»…

Суть решения задачи состоит в обоюдных шагах в виде уступок друг другу и договоренностях, лежащих в плоскости интересов обоих. Цель задачи была в лопатке, а результатом станет совместное песочное творчество. Ребенок получил наглядный пример того, что уступив, причем не ту вещь, которая ему не нужна, а ту, которая нужна другому, договорившись о совместном деле, а значит, уступив часть этого дела, он приобрел себе в компанию интересного друга.

Третье: играем с ребенком в ролевые игры

Информацию вы собрали, проанализировали. Увидели, что проблема действительно существует. Приступайте к игре, так как именно в процессе игры ребенка можно научить многому.

• Предложите ребенку поиграть в театр, где актёры попадают в такую же ситуацию, как ваш малыш. Пусть он сам выберет себе роль, а вы разыгрывайте сюжет, показывая, как надо завязывать знакомства, как дружить и сопереживать.
• Сочините вместе с малышом сказку на тему дружбы, которая покажет плюсы дружбы.

Пример сказки. В лесу жил одинокий зайчонок. Ему было грустно одному ловить бабочек. И вот однажды, гуляя по поляне, он увидел, как рисуют ежики. Ему очень хотелось подойти, но он не решался. Постояв немного и набравшись смелости, зайчишка подбежал к ребятам и сказал: «Приветик, а можно с вами?». Те не согласились. Тогда зайчонок подумал, в какую игру будет интереснее играть втроем, и предложил: «А давайте в догонялки вместе поиграем?» Ежики охотно согласились, ведь чем больше зверей играет в догонялки, тем веселее.

Включайте воображение, фантазируйте вместе, это добавит больше уверенности вашей крохе

Важно, чтобы в игре вы обыграли все возможные ситуации, с которыми ребенок может столкнуться в садике

Младший возраст: присматриваемся к ребенку

Когда ребенок только-только начинает вступать в контакт с другими детьми — случилось ли это на детской площадке или в детском саду, — необходимо поддерживать каждый его маленький шаг. Для него общение со сверстниками является неизведанной территорией, и как себя вести и правильно расценивать действия другого малыша, он еще только догадывается.

Для начала присмотритесь к своему чаду. Как правило, подвижные дети, активные физически, имеющие темперамент сангвиника, довольно легко идут на сближение, с удовольствием подхватывают любую инициативу в игре и любят коллективные игры. Дети флегматичного склада, особенно если они отличаются повышенной массой тела и медлительны, больше предпочитают смотреть на подвижные игры со стороны, находят себе тихие занятия вроде длительного копания в песочнице или рисования. Однако, благодаря вдумчивости, развитой фантазии им вполне может быть комфортно и в одиночестве.

Совсем другое дело, если ребенок и рад бы с кем-то поиграть, но вследствие каких-то внутренних препятствий не может ни к кому подойти без стеснения. Именно в этом случае первостепенной задачей родителя будет помочь, поддержать и грамотно направить ребенка — как познакомиться, играть и общаться. При этом одной голословной беседой дело не обойдется — психологи советуют подкреплять «теорию» примерами из мультипликационных фильмов, петь тематические песенки, читать вслух повести и обсуждать действия героев. Кроме того, полезно будет рассказывать о своих друзьях.

Ссылка на основную публикацию